Patrick

Por mais que com poucos votos, e vencedor da enquete sobre personagem mais Idiota foi para o...

Patrick!

Sendo assim, nossa estrelinha idiota terá um post especial, e claro receberá o Troféu Idiota Número 2.

Vamos então ao que interessa. Patrick é uma linda estrela do mar... rosa, e que digamos é ingênuo... alguns o consideram burro, mas o único problema dele é que... tá é sua falta de cérebro. É o melhor amigo de Bob Esponja com quem apronta coisas muito idiotas. Vive sob uma rocha, e dentre suas atividades preferidas estão dormir, caçar água viva, dormir, fazer bolhas de sabão, dormir, tomar sorvete, dormir, e enfim, você entendeu. É super sócio do restaurante do Amendoin Bobo (Sou um amendobobo yeh, você é um amendobobo yeh, somos amendobobos yeh, bobo bobo amendobobo YEH! (8) ). Desempregado, mas nada incomodado com isso, consegue (ou não) arrancar boas risadas nossas com suas burrices.

É por não sentir cheiro, falar coisas sem sentido, fazer nojeira, cantar amendobobo, não ter a mínima noção do que faz mas mesmo assim se dar bem, e claro por ter vencido a nossa enquete que o Troféu Idiota Número 2 vai para Patrick Estrela \o/

Carnaval

Eu não abandonei esse blog. Apenas estive um pouco ocupada (ou muito, mas não importa). Aproveitando o feriadão resolvi escrever pra desestressar, e nada mais justo do que escrever sobre o feriado em questão: CARNAVAL!

Nem todo mundo curte muito a festa, mas garanto que todos curtimos essa folguinha, seja pra passar os 5 dias pulando ou descansando, não importa. Sou do grupo dos que ficaria pulando todo o feriado, mas isso não vem ao caso. Vocês sabem a história do Carnaval? Se sabem, vão ler de novo (um resuminho) , e se não, esse site vai lhes ser útil (finalmente!). O Carnaval surgiu da Grécia, onde foi inicialmente religioso, depois foi pro povão, e virou uma festa de pecados, ou seja, abominada pela Igreja; algum tempo depois (MUITO TEMPO DEPOIS), o Carnaval volta a ser uma comemoração religiosa, mas desistam, acabou voltando pro povão e passou a ser novamente abominado pela Igreja, e assim está até agora.

A festa é portanto popular, e desde 1500 e pouco, comemorada por pessoas que saem ás ruas fantasiadas e/ou mascaradas; era marcada por um amor carnal, se vocês me entendem (não que isso tenha mudado muito), e esse era um dos principais motivos para que a comemoração fosse mal vista pela Igreja Católica.

Chegou ao Brasil por meio dos Europeus, e era comemorada da mesma maneira que na Europa; com o tempo porém, com a agregação de itens da cultura africana, a festa passou a ter mais cara de Brasil (bota tudo no liquidificador, bate bem muito e serve sem peneirar), surgindo as primeiras marchinhas e tudo mais.

Atualmente, o conceito de Carnaval vem sendo banalizado; não falo sobre as diferenças entre o Carnaval comemorado em Recife, em Ouro Preto, Salvador ou Rio, afinal tendo em vista a extensão territorial brasileira, seria praticamente impossível um cultura única, e exigir esta seria um tanto quanto empobrecedor; falo porém do conceito inicial, de Carnaval como festa do POVO!

O Carnaval deveria servir para provar que o Brasil é um país sem preconceitos, pois seria uma festa que todos brincariam juntos, sem distinção de classe, raça ou religião; não que isso não aconteça, mas não é tão divulgado quanto o carnaval pago. O desfile das escolas de samba, recebe uma atenção extraordinária, para muitos marcando o carnaval brasileiro, quando na verdade é algo em que os poucos participam, e esses tem um poder aquisitivo mais elevado, seja para assistir ou para participar; é uma exibição de luxo, que não condiz com o conceito de povo transmitido pela festa. Não sou contra a modernização do carnaval, de maneira alguma, mas isso desvirtua o CARNAVAL! A alegria para todos, passa a ser para poucos. Ainda bem que muitas cidades mentém o espírito da folia, como Recife, que com uma mistura de cultura apresenta uma festa gratuita e organizada (algo bem raro no Brasil); assim também em Olinda, Ouro Preto. Em Salvador ocorre algo semelhante ao que ocorre no Sudeste, em que se pagam quantias absurdas para pular atrás de um trio.

Outra coisa do Carnaval que me deixa indignada, muito disseminada pelo desfile das escolas de samba principalmente, é o conceito que se passa para o exterior que carnaval brasileiro é a melhor chance de ver mulher nua! Isso é uma facada no pouco que resta de dignidade brasileira. A emissora Globo espalha esse conceito de uma maneira explícita através da Globeleza que representaria uma musa do carnaval... detalhe: NUA! Se ela tivesse vestida, ou ao menos parcialmente vestida não conseguiria sambar? Sendo musa do carnaval, seria musa da festa do povo, e ninguém pode sair nu por aí pelo que sei. E porque o samba representa o Brasil, quando vive-se a dizer que o Brasil é um caldeirão de cultura? Mas isso é tema pra outro post, e tendo a ser um tanto tendenciosa visto a minha paixão pela dança, em especial, pelo frevo.

Enfim, aproveitem MUITO este carnaval da maneira que preferirem, mas lembrem que esta é uma festa popular, por mais que a mídia tente distorcer esse conceito.

Bom feriado ;)

Parou de chover bala no Rio e começou a chover chuva

E novamente o começo do ano é marcado por catástrofes. Ao menos, dessa vez, foi-nos poupado um terremoto no Haiti, mas a chuva no sudeste do nosso país não vai se despedir tão facilmente, e ainda resolveu presentear também o Rio de Janeiro esse ano. Minas Gerais e São Paulo também sofrem com os verdadeiros "dilúvios" que estão ocorrendo, mas esse Blog não é jornalístico, então pulemos a parte das notícias, afinal estas podem ser encontradas de maneira rápida, prática e eficiente em sites "nada idiotas". 

Vamos, pois, ao que interessa: O QUE VÃO FAZER AGORA? Ah, e o mais importante... POR QUE NÃO FIZERAM ANTES? Venhamos e convenhamos que uma tragédia dessa, cientificamente falando (afinal, religiosamente TUDO é possível!), foi prevista completa ou parcialmente de maneira que entidades governamentais e até mesmo a população das regiões de risco (quem mora nessas regiões TEM noção do perigo que corre) deveriam ter se movido para retirar as pessoas de suas casas nas primeiras horas de chuva ou mesmo antes destas, já que não havia estrutura suficiente e resistente para suportar para suportar a chuva. Bem, temos agora mortos, soterrados, doentes, desabrigados e um governo que se recusa a enxergar que poderia ter evitado isso.

Será que ninguém lembra que ocorreu a mesma coisa ano passado? Mesmo que em lugares diferentes, ninguém notou que não há surpresa no incidente deste ano? Poderíamos usar as novas tecnologias e avanços na engenharia, geologia, meteorologia em favor do velho ditado: "Melhor prevenir que remediar" e impedir que todos os anos ocorra a mesma coisa. se cada município tomar as medidas devidas, com o apoio necessário pode-se impedir ocorrências futuras. Agora só resta remediar, mas desta vez não esquecer de "manter a carteira de vacinação em dia" de TODAS as cidades do Brasil. 

Power (Flower) Rangers

Ok. Todo ser humano já deve ter sido torturado ao menos uma vez na vida com um episódio de Power Rangers tentando em uma daquelas suas missões malucas e sem sentido salvar o mundo da força de terríveis vilões, monstros, forças ocultas, enfim! Qualquer coisa feia que você puder imaginar (aaah... eles podiam me salvar da Xuxa) que não exista, claro.

Vamos começar pelas roupas, porque visual é a porta da personalidade de qualquer pessoa, e sinceramente, não acredito que guerreiros, seja lá de qualquer categoria, usariam uma roupa TÃO colada, cintilante, e colorida (FINALMENTE! Descobri onde Restart buscou inspiração! Eles devem ser primos...) com um cinto jegue, e um capacete, que não protege nada, afinal eles NUNCA apanham de verdade!

E aquele morfador? Nem sei se é assim que se escreve... Quem teve a idéia de criar aquilo?

Quando os monstros aparecem é incrível como as coisas simplesmente explodem! Fora que quando um dos Rangers é atingido, ele não sangra, ele faísca! Acho que qualquer dia eles vão soltar purpurina. É interessante também, que quando um tiro acerta algum deles, ou quando uma bomba cai a uns 200 metros de onde eles estão eles VOAM! Qual foi? Ah, e se o vilão errar, não se preocupe, eles vão cair no chão do mesmo jeito, e um dos outros vai simplesmente sair da “batalha” e perguntar: “Tá tudo bem?”. Acho que eles pegaram essa técnica em guerras de almofada.

Outra coisa simplesmente incrível é quando eles crescem, subitamente, ou então quando os monstros crescem subitamente. Não era bem mais fácil se eles ficassem grandões desde o começo?

Ah! Criatividade também não é o forte da galera que faz os textos por ali, porque se você ouvir uma missão, o que é que o Ranger vermelho fala? Na mosca! “Vamos nessa!”. Ele bem que podia ir em outra não é? Fora que depois os outros respondem, “Tô nessa”, e é SEMPRE em coro! Quando eles estão na batalha tornam-se totalmente extravagantes, com movimentos que me lembram uma bailarina, nada leve covenhamos.

Sempre me ocorreu a pergunta: “Eles são guerreiros ou ginastas?”, porque nunca vi guerreiros saírem dando cambalhotas, mortais para todos os sentidos em plena batalha para salvar o mundo. Diego Hipólito deve ter se inspirado neles.

Porque depois de derrotados os monstros renascem? Porque eles renascem com um tamanho 10 vezes maior? Se eles fizesse o favor de morrer de uma vez me poupariam uns 10 minutos de episódio.

Ok, recaptulemos: roupas coloridas, pulos de ginástica, movimentos de bailarinas, exageros com ataques... eles são gays? Nada contra, mas eles poderiam assumir, como fez um ex-ranger azul. Tornaria as coisas tão mais fáceis!

Entre muitas outras coisas, eles merecem nosso primeiro troféu idiota de 2011!

Obs.: Se você gosta de Power Rangers e se sentiu ofendido, desculpe, eu não menti. E por favor, procure ajuda psicológica.

Obrigada pela ideia, Gordo :D .

The Simpsons

O desenho animado que contém as maiores idiotices, mas de idiota não tem nada irá completar 21 anos na próxima semana (14 de janeiro), e merece então um lugar de destaque neste humilde Blog.

"The Simpsons" ou Os Simpsons, como traduzimos aqui no Brasil traz uma crítica à classe média norte-americana (ao menos esse era o objetivo inicial), mas como a cultura estadunidense resolveu invadir o resto do mundo então podemos dizer que critica o modo de viver das mais variadas partes do mundo. Temos assim uma família, atualmente comum, que mostra de uma maneira sarcástica em que a sociedade está se transformando.

Homer, o pai, representa um pai moderno, que não ouve os filhos, se embriaga com os amigos, esquece os aniversários, feriados, enfim! Trabalha como inspetor de segurança na Usina de Springfield, e bem, digamos que sua personalidade não condiz com o cargo.

Marge, a mãe, vive em casa, em função dos filhos, depende do marido, enfim! Dona de casa. O casal teve três filhos, Bart, um garoto que não se importa com os estudos, e que em muito se parece com o pai; Lisa, a filha prodígio, que ama estudar e toca saxofone e Meg, a pequena bebê que pouco fala, mas que deve ser a mais sã da família, e que em um dos episódios revela tocar Saxofone melhor que sua irmã, Lisa.

Não pode-se esquecer dos outros personagens, que compõem a não tão pacata Springfield, mas esses são muitos, então pulemo-os. Bem, essa família, muito engraçada e incrivelmente comum de uma forma sarcástica mostra no que estamos nos transformando... não damos atenção à família, mesmo que esta devesse ser o nosso alicerce, enfim; no final das contas tudo dá certo, Homer ainda não morreu afinal... Acho que até agora foi a forma mais inteligente de mostrar à sociedade o que ela está fazendo. Eles podem até ser idiotas, mas de idiota aquele desenho não tem NADA!

Happy Birthday Simpsons.

Contos de Fadas... ou de bruxas

Sempre pensei que fadas e bruxas fossem inimigas, mas acho que essa rivalidade é recente; suponho que antigamente elas foram irmãs, algo como na época que inventaram os “Contos de Fadas”, mas que podiam ser facilmente “Contos de Bruxas”. É... Estou chocada! Nunca fui muito a favor dos contos de fadas, pois achava que eles tinham muita coisa escrita nas entrelinhas, e principalmente coisas que remetiam à idade média, mas minhas justificativas sobre eles não conterem o melhor conteúdo para as crianças sempre eram quebradas com o final realmente PERFEITO (e nada real) que as histórias tomavam, mas acabei de ter uma surpresa (ok, eu já imaginava isso). Fui procurar a versão original destes, e olhe o que encontrei... Huuum, vou começar pela Chapeuzinho Vermelho.

Na história que você deve ter escutado desde criança há uma garotinha que usa um capuz vermelho, vai visitar a vovó doente, mas o lobo chega antes come a vovó, mas a netinha não é comida, por intervenção de um caçador, que também salva a vovó já devorada (tipo, o lobo a engoliu inteira! Ele não mastiga! Ele era banguelo pô!). Mas na versão original, escrita por Charles Perrault, a chapeuzinho fala com o lobo indo pra casa da vovó, diz a ele onde é a casa dela, ele vai lá come ela, se veste com as roupas dela, espera a “neta” e a come! Não há caçador! Há apenas um bonapetit para o Lobo! A moral da história é que não deve-se falar com estranhos, tornando a história bem mais consistente.

Vamos para o próximo... A pequena Sereia, de Hans Christian Andersen.

Muita gente nem conhece o conto em si, apenas a historinha da Disney em que Ariel mesmo depois de alguns probleminhas (sim, eles são pequenos em relação aos da história original) ela casa-se com o príncipe, já na forma humana. Pois é, mas na história original ela depois de finalmente poder atingir a superfície, conhecer o príncipe, e tudo mais, ela perde a voz em troca de pernas (trato com uma bruxa), vai atrás de seu amado, mas como não FALA, o príncipe não quer casar com ela e casa com a princesa do reino vizinho. A pobre sereia (ex-sereia) fica muito triste, de maneira que suas irmãs dão seus cabelos à bruxa em troca de uma faca, com a qual a Pequena Sereia mataria o príncipe e assim voltaria a ser uma sereia, mas em vez de fazer isso, a nossa protagonista se mata com a faca e vira espuma! Ela NÃO casa e vive feliz para sempre! Ela não vira humana! Ela vira espuma do mar!

Em Branca de Neve, temos que a história divulgada é um pouco mais fiel à original, escrita pelos Irmãos Grimm, com a exceção de dois (não tão pequenos) detalhes: a bruxa má não queria o coração, mas sim os pulmões e o fígado da princesinha, e eles seriam servidos no jantar; o segundo detalhe é que não há nada de beijo mágico entre o príncipe e Branca: ele simplesmente encontra-a na floresta, e diz aos anões que irá velar seu corpo, e leva-a em seu cavalo para o palácio (o que ele ia fazer com ela fica de acordo com a sua imaginação), mas por sorte, ela “desentala” o pedaço da maçã com um sopapo dado pelo cavalo, e volta a respirar (não se sabe se a maçã estava realmente envenenada, ou se a princesinha estava entalada), então ela levanta a tampa do caixão, o príncipe a pede em casamento e na festa, como punição a rainha má é obrigada a dançar até a morte com sapatos de pedra que queimam em brasa. Não é TÃO feliz assim, nem TÃO bondoso para uma princesa da Disney, acho que por isso cortaram essas partes.

Outro conto dos Irmãos Grimm é A Bela Adormecida, e digamos que esse foi sim bem alterado... Na versão conhecida adormece quando fura o dedo com uma agulha, e meio que para no tempo, e depois de 100 anos um príncipe beija-a livrando-a do feitiço; digamos que isso é MUITO leve em comparação com o original, em que a princesa na verdade é vítima de uma maldição, adormece, e o rei quando a encontra realmente se encanta com sua beleza, e... estupra-a! Nada de beijo! Ela acaba engravidando, e o bebê acaba sugando o sangue da mãe anulando a maldição e ela acorda e dá a luz a gêmeos. Final feliz? AH! Tenha a santa paciência!

Os irmãos Grimm novamente vêm com uma historinha para ser destruída, e a da vez é João e Maria. Na versão original os pais das crianças abandonam-nas pensando em cortar gastos, um ato de pura crueldade, e elas não encontram uma bruxa na casa de doces e sim um demônio, que é enganado pelas crianças. Contudo, ele não cai na cilada e está prestes a colocá-los na guilhotina. As crianças fingem não saberem como entrar no instrumento e pedem para o demônio mostrar como se faz. Nesse momento, elas cortam seu pescoço e fogem. Que criancinhas meigas e inocentes!

O conhecido conto Cinderela também é de autoria dos Irmãos Grimm; esse não foi TÃO distorcido, mastambém teve detalhes alterados. No dia do baile (na verdade do TERCEIRO baile, pois Cinderela não foi aos dois primeiros), Cinderela perdeu a hora, de maneira que a sua carruagem voltou a ser abóbora e ela voltou pra casa a pé vestindo trapos, pois já passava da maia-noite(se tivesse horário de verão naquela época...). O sapatinho era de ouro, e não de prata, mas isso não influencia em muita coisa. Bem, é meio óbvio que um príncipe não iria atrás de sua “amada”, ou seja, ele mandou um de seus empregados para experimentar os sapatinhos em todas as damas do reino, e as irmãs de Cinderela cortaram os dedo e os tornozelos para que o sapato coubesse, e o empregado foi inicialmente enganado pela irmã mais velha, mas no meio do caminho, enquanto levava-a para o palácio um passarinho lhe avisou e ele viu o sangue no sapato, retornando. O mesmo ocorreu com a segunda irmã, até que mesmo com a resistência da madrasta Cinderela provou o sapatinho e descobriram quem era a “princesa”. Final feliz! Finalmente! Ou não... Pois as irmãs de Cinderela ficaram cegas e tornaram-se mendigas, pedindo esmola pelas ruas (ah, a vingança é doce! Isso é que é final feliz!).

 

Em Os três Porquinhos não houve TANTAS distorções, mas na verdade o lobo não perdeu tanto tempo assoprando casas, de maneira que assoprou apenas uma e comeu os dois porquinhos mais novos, restando apenas o terceiro, que é realmente mais esperto, e constrói uma casa de tijolos. Depois de tentativas de sopro e de mentiras para atrair o porco para fora de casa, o lobo resolve escalar a chaminé, mas o porquinho é mais esperto de maneira que o lobo quando desce, cai num caldeirão fervendo e juntamente com os outros dois porquinhos (digeridos ou não) vira refeição do terceiro. Que delícia hein?!

Não preciso concluir isso. São óbvias as distorções feitas, principalmente pela Disney, mas em geral pela sociedade! São contos de bruxa ou não? Bem, eu não contaria isso aos meus filhos. Obrigada por não terem estragado a minha infância, mas acho que os Irmãos Grimm estão se revirando no túmulo.

Um pouco sobre as próximas idiotices

Olá leitores (tomara que eu tenha algum),

Bem, estou aqui com o único objetivo de explicar um pouco sobre este humilde blog que você está visitando, e espero que visite sempre. Comecemos portanto pelo... começo (não garanto que vá fazer isso sempre, então isso não é óbvio), ou seja, o título: "Momento Idiota". Bem, assuma você também que já teve um momento idiota (é bom esclarecer desde já, que quando emprego idiota (nas várias vezes que empregar) não estarei usando o pior sentido da palavra (sabe lá qual é este), mas quero expressar algo inútil, besta, enfim, não me interpretem mal; voltando...) Para algumas pessoas, nada raras, isso é rotina, mas não se assuste! Você não está sozinho no mundo (não está MESMO!), e foi por isso (também) que resolvi montar esse blog, para poder expôr situações idiotas, personagens idiotas, atitudes idiotas, programas idiotas, enfim, e claro, a minha opinião sobre eles! Coisas sem utilidade, mas que podem se revelar incrivelmente ÚTEIS! Óbvio que não falarei  SÓ disso, afinal o nome desse blog é "MOMENTO idiota" e não "VIDA idiota", assim, assuntos mais "sérios" também terão vez por aqui (por mais que, provavelmnte, sua frequencia será BEM menor, mas não importa).Ah! Não se preocupe. O conteúdo aqui exposto não será mentiroso, e não pretendo apelar tanto, de maneira que tudo o que fornecer terá alguma fonte confiável.

Tentarei postar sempre coisa interessantes e peço aparticipação dos meus leitores, opinando nos textos nos mais diversos sentidos.

Para condizer com o objetivo desse blog, listas, pequenas anotações, e aplicativos inúteis, toscos e enfim idiotas, serão como os membros do blog (braço é um membro não é?).

Ah, no cante superior direito tem um aquário (sim! ele é inútil... ou não ein!); podem dar comida pra os meus peixinhos! Quando vocês passarem o mouse sobre o aquário os fofuxos vão atrás do cursor procurando comida, logo, não seja cruel, alimente-os!

Acho que por hoje é só. Aguardem os próximos posts. Beijos e desconsiderem os erros de digitação! Eles vão ocorrer mais cedo ou mais tarde (provavelmente mais cedo! Bem mais cedo!)